Mi instante...

Estaria bien saber que piensas sobre mi, que hablas de mi con tus amigos (si es que hablas de mi...), estaria de puta madre saber si realmente te gusto, tambien estaria bien poder dejar de pensar en ti cada puto dia de mi vida. Pero no puedo, no voy a saber jamas ninguna de esas cosas, lose, igual que se que cuando tenga ochena años, si es que llego a vivir tanto, que me acordare de ti. Acuerdate tu tambien de mi. Es cruel no? que yo me pase el dia pensando en ti, me compre ropa pensando: jumm... que culo me hacen estos pantalones, si tu lo vieses te volerias loco.
Y eso me mata, me matas. No quiero pensar, hacer, hablar, bailar, cantar ni reir ni quiero hacer nada por ti! No quiero hacer nada mas pensando en que dirias tu, o que pensarias tu al respecto.
Regalame las estrellas.
Hazme ser yo.
Y, cuando ya creo estar recuperandome, estar dejandote atras, apareces tu otra vez, tu y tus estupidas seguidoras, sisi, las que van 20 puntos por encima de mi en el ranking ese de conseguirte y tu les llams como tanto me gustaba a mi... Tipico tambien, chico trata a chica como si fuese la unica, a ella y a todas las demas. Asique todas quedan atrapadas en eso llamado amor y hasta que no nos cortan la cabeza como a los ratones cuando caen en una de esas ratas que les matan. Entonces si, tu corazon muere por un instante. Que se alarga tanto que acaba pareciendote el momento mas doloroso que hayas podido tener hasta el momento. Luego te invade una furia y una rabia grande, gigante, tan gigante como El Quijote podia imaginar a los molinos gigantes.Por ultimo, cuando allguien o simplemente tu misma te preguntas si estas bien, sabes que no, y empieza ese rio desde tus ojos. Al principio te parece que no vas a acabar nunca, que no podrias desidratarte ni en un millon de años, pero luego poco a poco, el corazon revive y sientes que todos los fluidos de tu cuerpo vuelve a su funcion, el pulmon te deja respirar, ya puedes controlar tus braos, piernas, dedos... y por ultimo tu cabeza, como siempre, empieza a pensar, esta es la ultima vez que me vuelves a hacer daño.
Asi los primeros dias crees estar alejandote de todo lo que respecta a el, intentando dejar de lado todo, absolutamente todo lo que te relaciona con el. Crees empezar a sentirte bien, que vuelves a recomponerte, pero no. Tu sigues estancada en tu instante de tortura y fallecimiento de corazon. Porque sabes que tu corazon sigue negro, porque va de luto por si mismo.
No te preocupes, esto no dura toda la vida, cada dia, te levantas y puedes pensar: Hoy si, hoy voy a dar un paso mas para dejarte atras definitivamente; o, en cambio, puedes levantarte sin haberlo echo, porque hay dias, en los que aunque nuestros cuerpos se hayan levantado de la cama, nosotros seguiremos tumbados alli, durmiendo y esperando a que al dia siguiente podamos pensar de otra manera.
Asi, relato yo mas o menos lo que senti durante un año entero, mi instante y por lo tanto, sus consecuencias.

Por si algun dia lo lees...

Hoy, sentada en el sofa, te cuento como me siento. Quiero contarte el terremoto que causas en mi cuando me tocas, ya sea la pierna, el brazo o la cintura. Me vuelves del reves. Haces que mi cabeza desaparezca para asi no poder pensar que dejarme llevar a tu lado es justo en lo que no quiero caer otra vez. Derrites mi fuerza de voluntad cuando me miras tan de cerca. Matas cada uno de los pensamientos que dicen que no eres el adecuado cuando te deslizas suavemente hasta mi culo. Nose que cara poner cuando estas tan cerca, cuando me tocas tan disimulada y descaradamente delante de los demas, cuando te rozas tan sin querer y tan queriendo. Haces que me ponga tan nerviosa que no pueda dormir ni tampoco comer. Haces que me quede sin palabras, puedes darme el mundo, y en el mismo momento, arrebatarmelo. Sacas lo peor de mi, pero tambien lo mejor. Mi cuerpo se hace pequeñito cuando te ve, y mis ojos cuando tee divisan giran automaticamente para que no pienses que estoy pendiente de ti.
Te quiero tanto, te regalaria mis estrellas. Te envolveria mis mejores sensaciones en un bonito paquete amarillo, que es mi color favorito, y te lo entregaria cualquier dia, asi porque si.

Es bonito pensar que todo ira bien, que te quieren, que te quiero. Es bonito si, pero no real.
Me resulta gracioso leer cuando muy seriamente escribí que no volvería de dejarte entrar dentro de mi. Por que volví a caer, seria en febrero, uno de los primeros fines de semana.
Me encanta recordarlo

Por mi, por ti,
Contigo, sin ti

Lo prometido es deuda...

De que sirve quedar bien? Si realmente a mi lo que me importa es que yo te importe, que me quieras, que me quieras besar, que no puedas estar mas sin mi.
Me temo que el 2014 se acaba, y ningún milagro navideño va a hacer que aparezcas en la puerta de mi casa. Con esto quiero decir que con relación a lo que dije en mi anterior entrada, tengo que olvidarte.
Ayer una amiga me dijo: Como pretendes hacer para olvidarte de el si cuando me cuentas que te hizo una chorrada para buscarte o hacerte rabiar me lo dices con tu mejor sonrisa, te pausas para reír a carcajada limpia y saltas como una niña pequeña cuando Papa Noel le traía el osito de peluche mas suave que existe.
Un poco confundida y con un silencio de unos 10 segundos, yo le conteste: Por algo se empieza no? Ya te estoy diciendo que yo le decía que parara. Si nunca empiezo, como voy a pretender acabarlo?
Y ella segura de si misma, de lo que pensaba insistió: Sabes que creo que tienes que hacer? Coge, líate con el, y luego haz como si no te importase. Quedarías de puta madre.
Y a mi de que me sirve quedar bien? Si a mi eso me da igual. Ademas, si luego el seguro que me habla
No, sabes que es lo peor de todo esto? Que tu lo sabes, que sabes que el no te va a hablar, que sabes que cuando consiga lo que quiere, va a sacar su lista de chicas y va a hacer con tu nombre, rassh, y lo tachara con un boli. Leerá el siguiente nombre y tu ya estarás olvidada.
Entonces yo me voy a hacer mi propia lista y le voy a joder!

No me renta todo esto, porque a mi no me gusta eso. Yo, estoy enamorada, enganchada, gustada o como quieras llamarlo, pero de ti, solo de ti. Y puede que sea eso lo que me mata, cuando tu estas enganchado, si es que sientes algo hacia alguna chica, de tres o cuatro al mismo tiempo, hablando con ellas por whatsapp, que yo este en mi cuarto, escribiéndote esto, sabiendo que nunca lo vas a leer, mirando la pantalla de mi móvil esperando un mensaje tuyo llamándome otra vez friki, peque, fea o rubita, lo que a mi, personalmente, me vuelve loca, sobretodo rubita y peque. Y que remedio no? A algunas personas nos toca querer mas de lo que nos quieren.

Cada día, espero que la persona que llama a la puerta de mi casa seas tu, luego, justo cuando agarro el mango de la puerto y lo fuerzo hacia abajo vuelvo a decirme, no seas tonta, en verano no da cuatro pasos para estar en tu casa de allí, como pretendes, que ahora en invierno, recorre 100 km para venir hasta aquí solo para verte a ti. Y justo, cuando la puerta empieza a abrirse, tengo un pensamiento de esperanza, pequeñito pequeñito, que me dice, puede que si, que tu para el seas especial, abre y mira a ver quien hay. Pero nunca eres tu. Y entonces si, 'que tonta eres'. Todos los pensamientos de mi cabeza se avalanchan contra el pequeñito que siempre ha tenido esperanza en ti, el que, poco a poco, por cada golpe y grito que le pegan los demás, disminuye y disminuye, hasta que algún día, desaparecerá. O tal vez no.
Tal vez, y solo tal vez, seas mi primer amor, y sin nunca habernos dado un beso, tal vez, haya sentido contigo lo que no creo que pueda sentir con otros muchos a los que llegue a mas de un simple beso.

2014, aqui acaba gran parte de mi

Ayer, leí en un tuit, 'Deberías dejar de darle oportunidades a ese cabrón y empezar a dártelas a ti.' Con lo que, me he sentido bastante identificada.
Tengo razón. Estoy harta de que todas las personas que mas aprecio o las que mas he apreciado me traten así. Con todas, me refiero a dos.
Hace unos días, mi prima me dijo: Sabes que es lo que yo creo? Que tal y como tu me dices, sientes cosas por esa persona que no habías sentido antes por nadie mas, entonces, tendrás que hacer cosas que nunca antes hayas hecho por nadie mas, no?
Al principio  no le di importancia, porque realmente lo que mi prima me dice creo que es porque lo lee en twitter y luego se piensa que es psicóloga o algo por el estilo.
Pero... Estamos a menos de un mes de acabar el año, en pocos días creo que volveré a verle, o por lo menos eso es lo que espero, así que he decidido, que lo voy a intentar a fuego. Que voy a ir a por el a muerte, que no voy a esperar a nada, que no me voy aponer nerviosa y que hay una cosa que voy a cambiar con respecto a lo que hacia antes. Y es que, no pienso hacer lo mismo que hago con todos los chicos, voy ha hacer algo que no haya hecho por nadie mas, voy a estar intentándolo y haciéndome la indiferente voy a tener que coger el volante por una vez en mi vida y conducir por nuestra carretera con o sin obstáculos.
Esta vez lo digo de corazón, 2014 es la ultima vez que lo intento, si no consigo nada, este año se quedara en lo que es, un año mas de experiencias inolvidables y de recuerdos que guardare toda mi vida, eso y el. 2014 se va a quedar con todo eso, porque he decidido que puedo conseguir no quererle mas. Asi que, sea como sea, bienvenido, 2015.

NECESIDAD DE TI.

Quiero tenerte. En mi. Dentro. Muy dentro. Donde ya no lleguen los malos rumores de otras personnas, donde mis oidos no oigan sucias palabras sobre ti, donde mis ojos no vean malas caras cuando intento estar contigo, donde, donde, donde yo te pueda querer. Sin que nadie me diga lo que deveria o no deveria de hacer, donde no tubiera dudas. Donde yo te pueda querer y tu puedas tambien quererme a mi.
Tal vez sean palabras mayores, pero tengo falta de cariño, cariño de novio.