Por mi, por ti,
Contigo, sin ti

Lo prometido es deuda...

De que sirve quedar bien? Si realmente a mi lo que me importa es que yo te importe, que me quieras, que me quieras besar, que no puedas estar mas sin mi.
Me temo que el 2014 se acaba, y ningún milagro navideño va a hacer que aparezcas en la puerta de mi casa. Con esto quiero decir que con relación a lo que dije en mi anterior entrada, tengo que olvidarte.
Ayer una amiga me dijo: Como pretendes hacer para olvidarte de el si cuando me cuentas que te hizo una chorrada para buscarte o hacerte rabiar me lo dices con tu mejor sonrisa, te pausas para reír a carcajada limpia y saltas como una niña pequeña cuando Papa Noel le traía el osito de peluche mas suave que existe.
Un poco confundida y con un silencio de unos 10 segundos, yo le conteste: Por algo se empieza no? Ya te estoy diciendo que yo le decía que parara. Si nunca empiezo, como voy a pretender acabarlo?
Y ella segura de si misma, de lo que pensaba insistió: Sabes que creo que tienes que hacer? Coge, líate con el, y luego haz como si no te importase. Quedarías de puta madre.
Y a mi de que me sirve quedar bien? Si a mi eso me da igual. Ademas, si luego el seguro que me habla
No, sabes que es lo peor de todo esto? Que tu lo sabes, que sabes que el no te va a hablar, que sabes que cuando consiga lo que quiere, va a sacar su lista de chicas y va a hacer con tu nombre, rassh, y lo tachara con un boli. Leerá el siguiente nombre y tu ya estarás olvidada.
Entonces yo me voy a hacer mi propia lista y le voy a joder!

No me renta todo esto, porque a mi no me gusta eso. Yo, estoy enamorada, enganchada, gustada o como quieras llamarlo, pero de ti, solo de ti. Y puede que sea eso lo que me mata, cuando tu estas enganchado, si es que sientes algo hacia alguna chica, de tres o cuatro al mismo tiempo, hablando con ellas por whatsapp, que yo este en mi cuarto, escribiéndote esto, sabiendo que nunca lo vas a leer, mirando la pantalla de mi móvil esperando un mensaje tuyo llamándome otra vez friki, peque, fea o rubita, lo que a mi, personalmente, me vuelve loca, sobretodo rubita y peque. Y que remedio no? A algunas personas nos toca querer mas de lo que nos quieren.

Cada día, espero que la persona que llama a la puerta de mi casa seas tu, luego, justo cuando agarro el mango de la puerto y lo fuerzo hacia abajo vuelvo a decirme, no seas tonta, en verano no da cuatro pasos para estar en tu casa de allí, como pretendes, que ahora en invierno, recorre 100 km para venir hasta aquí solo para verte a ti. Y justo, cuando la puerta empieza a abrirse, tengo un pensamiento de esperanza, pequeñito pequeñito, que me dice, puede que si, que tu para el seas especial, abre y mira a ver quien hay. Pero nunca eres tu. Y entonces si, 'que tonta eres'. Todos los pensamientos de mi cabeza se avalanchan contra el pequeñito que siempre ha tenido esperanza en ti, el que, poco a poco, por cada golpe y grito que le pegan los demás, disminuye y disminuye, hasta que algún día, desaparecerá. O tal vez no.
Tal vez, y solo tal vez, seas mi primer amor, y sin nunca habernos dado un beso, tal vez, haya sentido contigo lo que no creo que pueda sentir con otros muchos a los que llegue a mas de un simple beso.

2014, aqui acaba gran parte de mi

Ayer, leí en un tuit, 'Deberías dejar de darle oportunidades a ese cabrón y empezar a dártelas a ti.' Con lo que, me he sentido bastante identificada.
Tengo razón. Estoy harta de que todas las personas que mas aprecio o las que mas he apreciado me traten así. Con todas, me refiero a dos.
Hace unos días, mi prima me dijo: Sabes que es lo que yo creo? Que tal y como tu me dices, sientes cosas por esa persona que no habías sentido antes por nadie mas, entonces, tendrás que hacer cosas que nunca antes hayas hecho por nadie mas, no?
Al principio  no le di importancia, porque realmente lo que mi prima me dice creo que es porque lo lee en twitter y luego se piensa que es psicóloga o algo por el estilo.
Pero... Estamos a menos de un mes de acabar el año, en pocos días creo que volveré a verle, o por lo menos eso es lo que espero, así que he decidido, que lo voy a intentar a fuego. Que voy a ir a por el a muerte, que no voy a esperar a nada, que no me voy aponer nerviosa y que hay una cosa que voy a cambiar con respecto a lo que hacia antes. Y es que, no pienso hacer lo mismo que hago con todos los chicos, voy ha hacer algo que no haya hecho por nadie mas, voy a estar intentándolo y haciéndome la indiferente voy a tener que coger el volante por una vez en mi vida y conducir por nuestra carretera con o sin obstáculos.
Esta vez lo digo de corazón, 2014 es la ultima vez que lo intento, si no consigo nada, este año se quedara en lo que es, un año mas de experiencias inolvidables y de recuerdos que guardare toda mi vida, eso y el. 2014 se va a quedar con todo eso, porque he decidido que puedo conseguir no quererle mas. Asi que, sea como sea, bienvenido, 2015.

NECESIDAD DE TI.

Quiero tenerte. En mi. Dentro. Muy dentro. Donde ya no lleguen los malos rumores de otras personnas, donde mis oidos no oigan sucias palabras sobre ti, donde mis ojos no vean malas caras cuando intento estar contigo, donde, donde, donde yo te pueda querer. Sin que nadie me diga lo que deveria o no deveria de hacer, donde no tubiera dudas. Donde yo te pueda querer y tu puedas tambien quererme a mi.
Tal vez sean palabras mayores, pero tengo falta de cariño, cariño de novio.

Felicidad.

Hoy he leido, que el 94% de las veces que echas de menos a alguien, en verdad, echas de menos lo feliz que eras en ese tiempo. Y si es asi, yo soy un ejemplo nato.
No hago nada mas que pensar, que tal vez, todos los chicos que en su dia llegaron a hacerme feliz, ahora puedan, o mejor dicho, devan de hacerlo de nuevo. Asi,espero cada noche con esperanza que me vuelvan a hablar, o que aparezcan en la puerta de mi casa.
Pero, aunque ya todo eso en sí sea extraño, creo que aun es mas extraño que no eche de menos a ninguna amiga que he tenido. ¿Querra decir esi que nunca he tenido una amiga de verdad? No lo creo. En general ninguna ha sido para siempre, pero en el periodo de tiempo,que suele durar meses, soy muy feliz y me siento muy contenta de tenerla como amiga.
Igual, el odio que tengo ahora hacia esa chica de mi pasado, no me deje pensar en lo feliz que era porque tampoco quiero volver a esa epoca.
Es que, es todo tan raro. Añoro tanto la felicidad...

Nada es como uno quiere

Vale. Tal vez tenga razon, tal vez la vida sea una mierda. O, al menos una parte de ella. Pero si hago como hasta ahora y me quedo sentada en el sofa esperando a que me digan que me quieren, que se mueren por estar conmigo por que soy lo mejor, estoy perdida. Quieras o no, no puedes ser la mas maja, ni la mas graciosa, mucho menos la mas cariñosa. Soy como soy, y el echo de que el año pasado fuese de otra manera tiene una muy buena explicacion. Y es que siempre y cuando las cosas van bien y lo que en ese momento crees que son problemas ocurren, es muy facil sonreir y tener el mundo mas o menos controlado. Pero cuando la que creias que era la amiga para toda la vida se cansa de ti y te cambia por otra, las cosas comienzan a ponerse feas. Cuando ves que no recives apenas atencion de las personas que quieres, empiezas a ver que o te buscas la vida, o apaga y vamonos. O aun, cuando pones de escusa que tienes un mal dia para justificar tu mal humor, te das cuenta de que todos tus dias son 'un mal dia' y asi, poco a poco, tu universo se va haciendo chiquitito, chiquito y te conviertes en una burbuja en la que nadie puede entrar. Simplemente, porque tienes miedo a volver a meterte la misma hostia que te acabas de dar.

San Valentín me come el pitilín.

San Valentin de mierda. Que amor ni que cuatro hostias. San Valentin se lo invento el Corte Ingles, los colores de Papa Noel son por la CocaCola, y mil cuentos mas que no me se.
Este dia es perfecto si lo pasas con alguien, ¿y sino?
Que bien estaria ahora un feliz San Valentin tuyo. Un te quiero pequeña «...» y ya, si lo dijeses de verdad, joder, probablemente, seria el mejor 14 de febrero del mundo.
Pero, a quien quiero engañar, se que ni piensas en mi, ni deveria de pensar en ti, ni te vas a molestar en mandarme un mensaje, y mucho menos en recuperar lo que teniamos antes, ¿Para que? Pudiendo jugar con otras nuevas y mas guapas.
Que duro eh esto de no tenerte todas las noches con un mensaje.

He cambiado y punto.

Antes dava soluciones a los problemas, ahora añado dificultades a los problemas.
Nose que me pasa, no soy la misma, la misma tia que saltaba, corria hacia el tonto, temia alguna que otra cosa y se enamoraba a lo tonto cambiando cada cuatro meses o menos, como le viniera en gana. Vivia la vida.
Si señores, sabia disfrutar como nadie, y ahora, ahora no, ahora casi no abro la boca, muchos dias tengo ganas de tirar la toalla dormir todos los findes, no salir, total, siempre es la misma mierda, que mas quiero.
Me parece vergonzoso por mi parte, que siga pillada por un chico de ya hace meses, solo porque no hay mas, hostia Edurne, sal a por mas, el mundo esta repleto de tios, ya vale.
Y lo peor de todo, es tener que llegar a casa, y que cada persona te cuente lo que le halla pasado, tengas que sonreir o ayudar, cuando sabes que aqui la unica que necesita eso eres tu.
Buenas noches, dazme fuerzas para sobrevivir.

Maneras de desahogarme.

Pues de nuevo vuelvo a escribir. En mis peores momentos, cuando quiero desahogarme pero nose a quien recurrir, porque he llegado al echo de que no puedes confiar en nadie, escribo, escribo hasta que me quedo agusto, o hasta que por lo menos, haya podido transmitir lo que me ocurre pero sentirme al menos aliviada.
Creo, que si ya no lloro noche tras noche, es porque no me quedan lagrimas o porque mi organismo es demasiado perezoso como para volver a desidratarse. La gente, se queja por tonterias, porque el profesor de mates la ha suspendido, porque los chicos le miran el culo etc. Se hacen las sufridas pensando que tienen un problema enorme, y son tan sumamente estupidas que no son capaces de ponerse las gafas de la realidad y mirar bien a la persona que tienen delante. Que tiene problemas mil veces mayores, que sonrien aunque las cosas le vayan mal no, fatal. Que se levantan todos los dias con una sonrisa de oreja a oreja. Se miran al espejo, y piensan, hoy va a ser un buen dia.
Y otra vez, se repite la misma mierda de siempre, no me quejo, tengo familia, pero cada dia me veo mas sola, hay momentos en los que creo sinceramente, que no tengo ni amigos ni amigas, me siento sola. Otras veces me siento bien, pero hoy no es el caso.
He perdido a mucha gente, doy todo lo que puedo por las personas, y no te devuelven ni la mitad, la gente da asco, y ya si hablamos de tios ni os imaginais.
Os creeis que podeis ir como os de la gana por la vida, hablas conmigo durante una temporada, y ya cuando las cosas ya no son lo que eran, en vez de solucionarlas, cambias de chica, porque siempre va a ser eso mas facil que nada ¿no?. ¿Para que solucionarlo? hay miles mas y mejores.
¿Sabes que? Esta claro que ni soy la mas guapa, ni la mas cariñosa, tal vez no sea ni la mas agradable, pero cuando leas que te he puesto te quiero a la hora de despedirme en el wasap, o te mareo mucho para saber que dia quedamos, piensalo joder, me estoy matando a mi misma para no enamorarme otra vez. Joder, tratame como me merezco, igual, algun hijo de puta ya me ha hecho daño antes y por eso ahora no soy capaz de quererte como cualquier otra guarra aparenta. Pero esto tenlo claro, como yo te echo en falta, pocas, muy pocas.

Después de tanto tiempo apredí.

Hoy, después de varios meses sin escribir, vuelvo a abrir el blog.
Las cosas ya no son las mismas, las pantomimas que me comía sobre los amores ya no existen. Eso de que si no quieres no lo haces, lo que piensas, díselo, ¿a que esperas?, no te enamores, la vida esta para pasarlo bien.
Ya claro, inocente chiquilla no sabia lo que era el amor, la amistad y mucho menos la vida. Pero que cojones voy a deciros yo sobre la vida? Si cada vez que doy un paso hacia delante pienso que retrocedo tres. Cada día me levanto y pienso "Sí, hoy puede ser un gran día, hoy va a ser un gran día. y de nuevo vuelvo a caer en la misma mierda. ¿A quien quiero engañar? No estoy preparada para la sociedad, criticas ni amigas que me den una vez mas el golpe por detrás. Que no. Que estoy harta. Harta de pasar noches llorando, de pasar tardes de domingo sola, conversaciones que ya no vivan, que solo pasan.
Dicen que la vida es una montaña rusa, a veces subes y otras bajas. Pues bien, creo que estoy subiendo tanto que cuando baje lo voy a pasar hasta mal.
No creéis que ya es hora de dejar esas tonterías a un lado? Voy a desconfiar de todas las personas, cuando alguien venga a pedirme ayuda, pienso reírme, porque ellos nunca han pasado mas de una semana pensando en mi, que tal estaría, o ya lo habría superado, se  creen que con escucharte cinco minutos en el wassap es suficiente, vaya ilusos. Que les jodan.