NECESIDAD DE TI.

Quiero tenerte. En mi. Dentro. Muy dentro. Donde ya no lleguen los malos rumores de otras personnas, donde mis oidos no oigan sucias palabras sobre ti, donde mis ojos no vean malas caras cuando intento estar contigo, donde, donde, donde yo te pueda querer. Sin que nadie me diga lo que deveria o no deveria de hacer, donde no tubiera dudas. Donde yo te pueda querer y tu puedas tambien quererme a mi.
Tal vez sean palabras mayores, pero tengo falta de cariño, cariño de novio.

Felicidad.

Hoy he leido, que el 94% de las veces que echas de menos a alguien, en verdad, echas de menos lo feliz que eras en ese tiempo. Y si es asi, yo soy un ejemplo nato.
No hago nada mas que pensar, que tal vez, todos los chicos que en su dia llegaron a hacerme feliz, ahora puedan, o mejor dicho, devan de hacerlo de nuevo. Asi,espero cada noche con esperanza que me vuelvan a hablar, o que aparezcan en la puerta de mi casa.
Pero, aunque ya todo eso en sí sea extraño, creo que aun es mas extraño que no eche de menos a ninguna amiga que he tenido. ¿Querra decir esi que nunca he tenido una amiga de verdad? No lo creo. En general ninguna ha sido para siempre, pero en el periodo de tiempo,que suele durar meses, soy muy feliz y me siento muy contenta de tenerla como amiga.
Igual, el odio que tengo ahora hacia esa chica de mi pasado, no me deje pensar en lo feliz que era porque tampoco quiero volver a esa epoca.
Es que, es todo tan raro. Añoro tanto la felicidad...

Nada es como uno quiere

Vale. Tal vez tenga razon, tal vez la vida sea una mierda. O, al menos una parte de ella. Pero si hago como hasta ahora y me quedo sentada en el sofa esperando a que me digan que me quieren, que se mueren por estar conmigo por que soy lo mejor, estoy perdida. Quieras o no, no puedes ser la mas maja, ni la mas graciosa, mucho menos la mas cariñosa. Soy como soy, y el echo de que el año pasado fuese de otra manera tiene una muy buena explicacion. Y es que siempre y cuando las cosas van bien y lo que en ese momento crees que son problemas ocurren, es muy facil sonreir y tener el mundo mas o menos controlado. Pero cuando la que creias que era la amiga para toda la vida se cansa de ti y te cambia por otra, las cosas comienzan a ponerse feas. Cuando ves que no recives apenas atencion de las personas que quieres, empiezas a ver que o te buscas la vida, o apaga y vamonos. O aun, cuando pones de escusa que tienes un mal dia para justificar tu mal humor, te das cuenta de que todos tus dias son 'un mal dia' y asi, poco a poco, tu universo se va haciendo chiquitito, chiquito y te conviertes en una burbuja en la que nadie puede entrar. Simplemente, porque tienes miedo a volver a meterte la misma hostia que te acabas de dar.

San Valentín me come el pitilín.

San Valentin de mierda. Que amor ni que cuatro hostias. San Valentin se lo invento el Corte Ingles, los colores de Papa Noel son por la CocaCola, y mil cuentos mas que no me se.
Este dia es perfecto si lo pasas con alguien, ¿y sino?
Que bien estaria ahora un feliz San Valentin tuyo. Un te quiero pequeña «...» y ya, si lo dijeses de verdad, joder, probablemente, seria el mejor 14 de febrero del mundo.
Pero, a quien quiero engañar, se que ni piensas en mi, ni deveria de pensar en ti, ni te vas a molestar en mandarme un mensaje, y mucho menos en recuperar lo que teniamos antes, ¿Para que? Pudiendo jugar con otras nuevas y mas guapas.
Que duro eh esto de no tenerte todas las noches con un mensaje.

He cambiado y punto.

Antes dava soluciones a los problemas, ahora añado dificultades a los problemas.
Nose que me pasa, no soy la misma, la misma tia que saltaba, corria hacia el tonto, temia alguna que otra cosa y se enamoraba a lo tonto cambiando cada cuatro meses o menos, como le viniera en gana. Vivia la vida.
Si señores, sabia disfrutar como nadie, y ahora, ahora no, ahora casi no abro la boca, muchos dias tengo ganas de tirar la toalla dormir todos los findes, no salir, total, siempre es la misma mierda, que mas quiero.
Me parece vergonzoso por mi parte, que siga pillada por un chico de ya hace meses, solo porque no hay mas, hostia Edurne, sal a por mas, el mundo esta repleto de tios, ya vale.
Y lo peor de todo, es tener que llegar a casa, y que cada persona te cuente lo que le halla pasado, tengas que sonreir o ayudar, cuando sabes que aqui la unica que necesita eso eres tu.
Buenas noches, dazme fuerzas para sobrevivir.

Maneras de desahogarme.

Pues de nuevo vuelvo a escribir. En mis peores momentos, cuando quiero desahogarme pero nose a quien recurrir, porque he llegado al echo de que no puedes confiar en nadie, escribo, escribo hasta que me quedo agusto, o hasta que por lo menos, haya podido transmitir lo que me ocurre pero sentirme al menos aliviada.
Creo, que si ya no lloro noche tras noche, es porque no me quedan lagrimas o porque mi organismo es demasiado perezoso como para volver a desidratarse. La gente, se queja por tonterias, porque el profesor de mates la ha suspendido, porque los chicos le miran el culo etc. Se hacen las sufridas pensando que tienen un problema enorme, y son tan sumamente estupidas que no son capaces de ponerse las gafas de la realidad y mirar bien a la persona que tienen delante. Que tiene problemas mil veces mayores, que sonrien aunque las cosas le vayan mal no, fatal. Que se levantan todos los dias con una sonrisa de oreja a oreja. Se miran al espejo, y piensan, hoy va a ser un buen dia.
Y otra vez, se repite la misma mierda de siempre, no me quejo, tengo familia, pero cada dia me veo mas sola, hay momentos en los que creo sinceramente, que no tengo ni amigos ni amigas, me siento sola. Otras veces me siento bien, pero hoy no es el caso.
He perdido a mucha gente, doy todo lo que puedo por las personas, y no te devuelven ni la mitad, la gente da asco, y ya si hablamos de tios ni os imaginais.
Os creeis que podeis ir como os de la gana por la vida, hablas conmigo durante una temporada, y ya cuando las cosas ya no son lo que eran, en vez de solucionarlas, cambias de chica, porque siempre va a ser eso mas facil que nada ¿no?. ¿Para que solucionarlo? hay miles mas y mejores.
¿Sabes que? Esta claro que ni soy la mas guapa, ni la mas cariñosa, tal vez no sea ni la mas agradable, pero cuando leas que te he puesto te quiero a la hora de despedirme en el wasap, o te mareo mucho para saber que dia quedamos, piensalo joder, me estoy matando a mi misma para no enamorarme otra vez. Joder, tratame como me merezco, igual, algun hijo de puta ya me ha hecho daño antes y por eso ahora no soy capaz de quererte como cualquier otra guarra aparenta. Pero esto tenlo claro, como yo te echo en falta, pocas, muy pocas.

Después de tanto tiempo apredí.

Hoy, después de varios meses sin escribir, vuelvo a abrir el blog.
Las cosas ya no son las mismas, las pantomimas que me comía sobre los amores ya no existen. Eso de que si no quieres no lo haces, lo que piensas, díselo, ¿a que esperas?, no te enamores, la vida esta para pasarlo bien.
Ya claro, inocente chiquilla no sabia lo que era el amor, la amistad y mucho menos la vida. Pero que cojones voy a deciros yo sobre la vida? Si cada vez que doy un paso hacia delante pienso que retrocedo tres. Cada día me levanto y pienso "Sí, hoy puede ser un gran día, hoy va a ser un gran día. y de nuevo vuelvo a caer en la misma mierda. ¿A quien quiero engañar? No estoy preparada para la sociedad, criticas ni amigas que me den una vez mas el golpe por detrás. Que no. Que estoy harta. Harta de pasar noches llorando, de pasar tardes de domingo sola, conversaciones que ya no vivan, que solo pasan.
Dicen que la vida es una montaña rusa, a veces subes y otras bajas. Pues bien, creo que estoy subiendo tanto que cuando baje lo voy a pasar hasta mal.
No creéis que ya es hora de dejar esas tonterías a un lado? Voy a desconfiar de todas las personas, cuando alguien venga a pedirme ayuda, pienso reírme, porque ellos nunca han pasado mas de una semana pensando en mi, que tal estaría, o ya lo habría superado, se  creen que con escucharte cinco minutos en el wassap es suficiente, vaya ilusos. Que les jodan.