Back to you

Te cojo de la mano
y me lanzo a las estrellas
Te miro a los hombros
y alcanzo mi meta
Tu perfume se infiltra
en mis pulmones
y los recuerdos se aproximan!
tus ojos me miran
ayudame, creo que
me he encontrado

Por si algun dia lo lees

Supongo que he decidido escribir otro, "por si algun dia lo lees" con diferente destinatario.

Todavia no tengo claro como te voy a mirar mañana, pero por si algun dia lo lees, tengo que decirte...

Tengo que decirte que no puedo echarte de mi mente, que he soñado contigo dia y noche, ue pienso en ti mas que en mi y que como es eso posible?! Como puedo no decidir en que pienso? Porque mi cabeza siempre piensa en ti, por que mi mente no me deja en paz?

Por si algun dia lo lees, quiero contarte, que esa vez cuando estabamos tan cerca el uno del otro, cuando tus manos viajan en mi espalda y mis ojos permanecian cerrados por miedo a gustar lo que podria causar abrirlos, te quisé. Quise llorar y decirte de que manera te quise por un instante. No recuerdo si fue algo que me traspaso el corazon en dos segundos o dos minutos, pero me hizo sentir que tu estabas a mi lado, que no estaba sola. 

He soñado que acaricias mi vientre, y que me besas muy suavemente. He soñado, no una, sino mil veces contigo. He pensado, constantemente en todas las conversaciones que me gustaria tener contigo, he pensado en como me mirarias si te despertaras junto a mi. He sonreido, contigo y sin ti; pero siempre por ti.

He querido llorar, por no sentirme querida, y por sentirmelo demasiado, pero no lo hice. Nada de esto merece la pena, porque estoy viviendo alegria, pero sigo preocupandome por ti, y por "nosotros".

No siento ser algo que te guste,porque soy como soy, y algun dia tal vez, alguien me quiera de esta manera, se supone que tengo tiempo mientras siga viva.

Besos, yo.

Una hoja en blanco y todo un conjunto de tristezas por escribir.

Alguien me dijo una vez, que cuando escribia un cuento el titulo era siempre la ultima cosa que escribia. Desde ese dia siempre he escrito mis titulos despues de mis textos.
Asique, asi, sin titulo y una hoja en blanco, intento escribir que siento o que es lo que me hace sentirme tan triste y desanimada ultimamente. A veces me engaño diciendo que es el sueño o el cansanio, pero no es cierto, a mi eso no me puede. Pero echar de menos, los dias sin cariño y que no me mires; eso si que me puede, eso me ahoga en una lagrima. Mi dia se vuelve borroso y a penas puedo diferenciar mi felicidad de mi felicidad. Mis entusiasmo de mi desgana. No puedo ver, asique no puedo sentir con claridad, todo se torna, negro, negro, oscuro... no veo por donde alcanzar mi color.
Lo peor es echar de menos, echartea ti, echar a el, echarlos de mi mente porque see supone que nueva gente deve de estar en la zona de querer. Pero no hay, no hay nuevos nombres que entrar en esa seccion de mi corazon/mente. Es tan dificil... Que dias como hoy no quieres hacer mas esfuerzos en ser tu siempre la que tenga que dar los primeros pasos, poner las primeras sonrisas.

Sola

Supongo, que esta es mi rutina. La de sentirme sola. La de despertarme un dia pensando en lo bonito que es esforzarte por conseguir lo que te has propuesto, o despertarte al dia siguiente y pensar que ya no hay vuelta atras y que ya no es lo que quiera o lo que no quiera hacer, es lo que tengo que hacer.
Una vez me dijeron: Si ves que es mucho, que no puedes; me lo dices y te vuelves.
Eso, es lo que me da fuerzas todos los dias, el pensar, como va a ser mucho para mi algo que yo misma he elegido? Acaso no soy capaz de alcanzar mis propias expectativas? Ahora tienes que hacerlo. Porque es lo que un dia quisiste, y yo se, que los principios dan miedo, y que duelen, cuestan y se sufre; pero, por muy sola que me vea en esto, me doy cuenta, de que no hay nada de malo en estarlo. Es mas, puede hasta ser veneficioso, porque ya no puedo estar mas sola, ahora solo me queda conseguir la compañia, y para eso, tiempo al tiempo. Las verdaderas relaciones, tanto de amor o como de amistad, se forman con tiempo.

Gracias

No hay nada mejor, que cuando escribes e intentas explicar lo que sientes, saber que hay gente, que lo lee. Que le gusta. Gracias a todas las visitas que tengo, porque de verdad que me encanta que haya gente que lea todo lo que escribo. La verdad es que no dejo que nadie vea lo que redacto.

Recordar y recordar

Pongo: Mira la vida de Dani Martin, y me remonto totalmente a aquella noche de fiesta en la que no te fuiste conmigo, en la que tus labios besan los de otra y no los mios; me remonto a las lagrimas de aquella noche de fiesta, que mas que fiesta, aquello pareció un funeral.
Y ahora, miro mi movil con intencion de sustituir lo que tu me has dado con otro. Como? No me hace sentir lo que tu me hacias cuando me manda un mensaje, no pienso que todo lo que el tenga sea bueno, como contigo. No podria perdonarselo todo, a ti ya te he perdonado demasiado...
Quiero, quiero darte un abrazo, bearte tu cuello y tus papos y decirte que no quiero separarme de ti, y menos vivir tan lejos de tus toca que toca.
Que me siento sola y vacia si tu no estas a mi lado, si tu no me haces reir. Y a quien quiero engañar? Claro que depende de ti mi felicidad. A penas puedo ponerme seria cada vez que escucho tu nombre  y menos intentar decir que no hemos tenido nada, porque lo hemos tenido todo, porque el amor no solo esta en los besos. Tambien esta en las decepciones, en las lagrimas, en las sonrisas, en las miradas, en el roce, en las manos, en el cosquilleo que recorre mi cuerpo cada vez que me tocas tan intencionadamente, en el temblor que causas en mi cuando se que voy a verte y en el estado de minusvalia que me dejas cada vez que te acercas mas de lo permitido a mi.
Y eso que he decidido que voy a dejarme de gustarme de ti.

Intentando creer que ya te he olvidado

Puede ser que ya te haya olvidado.
Lo cierto es, que ahora intento mentalizarme de que tengo que ser yo estes tu o no lo estes. Tambien he desubierto, que contigo todo me parece mas bonito, a veces, porque otras en cambio, me da la sensacion de que soy una completa inutil.
Pero claro, luego llego, y me miras tu el primero como si nada, y a mi me parece que me miras como si fuera tu vida en cuerpo y mi fuerza de voluntad se derrite con tu mirada de fuego...
Aunque si me tengo que quedar con lo mejor de este fin de semana, me quedo con el momento en el que mientras jugabamos a quitarnos el balon, cuando conducia el balon, tu vienes por detras y abusas de mi devilidad por ti, y posas tus manos en mi cintura. Sin poder esperarlo, me agarras con fuerza y me elevas del suelo, y me veo en las nubes, sonriendo y riendo; mas guapa que nunca, Las piernas balancean solas movidas por el sonido de mi risa, pero lo mejor de todo esto, es que tu sonries, porque aunque no te vea, lose. Eso me gusta, disfrutar si tu disfrutas conmigo.
En cambio, este mundo, se cierra. Yo he decidido que no iba a gastar mas tiempo pensando en ti mientras tu pensabas en las demas. He decidido que voy a dejar de crear esos momentos que tanto me gusta escribir sobre tu y yo, porque no es sano. Me tortura, me ahoga.