Una hoja en blanco y todo un conjunto de tristezas por escribir.

Alguien me dijo una vez, que cuando escribia un cuento el titulo era siempre la ultima cosa que escribia. Desde ese dia siempre he escrito mis titulos despues de mis textos.
Asique, asi, sin titulo y una hoja en blanco, intento escribir que siento o que es lo que me hace sentirme tan triste y desanimada ultimamente. A veces me engaño diciendo que es el sueño o el cansanio, pero no es cierto, a mi eso no me puede. Pero echar de menos, los dias sin cariño y que no me mires; eso si que me puede, eso me ahoga en una lagrima. Mi dia se vuelve borroso y a penas puedo diferenciar mi felicidad de mi felicidad. Mis entusiasmo de mi desgana. No puedo ver, asique no puedo sentir con claridad, todo se torna, negro, negro, oscuro... no veo por donde alcanzar mi color.
Lo peor es echar de menos, echartea ti, echar a el, echarlos de mi mente porque see supone que nueva gente deve de estar en la zona de querer. Pero no hay, no hay nuevos nombres que entrar en esa seccion de mi corazon/mente. Es tan dificil... Que dias como hoy no quieres hacer mas esfuerzos en ser tu siempre la que tenga que dar los primeros pasos, poner las primeras sonrisas.

Sola

Supongo, que esta es mi rutina. La de sentirme sola. La de despertarme un dia pensando en lo bonito que es esforzarte por conseguir lo que te has propuesto, o despertarte al dia siguiente y pensar que ya no hay vuelta atras y que ya no es lo que quiera o lo que no quiera hacer, es lo que tengo que hacer.
Una vez me dijeron: Si ves que es mucho, que no puedes; me lo dices y te vuelves.
Eso, es lo que me da fuerzas todos los dias, el pensar, como va a ser mucho para mi algo que yo misma he elegido? Acaso no soy capaz de alcanzar mis propias expectativas? Ahora tienes que hacerlo. Porque es lo que un dia quisiste, y yo se, que los principios dan miedo, y que duelen, cuestan y se sufre; pero, por muy sola que me vea en esto, me doy cuenta, de que no hay nada de malo en estarlo. Es mas, puede hasta ser veneficioso, porque ya no puedo estar mas sola, ahora solo me queda conseguir la compañia, y para eso, tiempo al tiempo. Las verdaderas relaciones, tanto de amor o como de amistad, se forman con tiempo.

Gracias

No hay nada mejor, que cuando escribes e intentas explicar lo que sientes, saber que hay gente, que lo lee. Que le gusta. Gracias a todas las visitas que tengo, porque de verdad que me encanta que haya gente que lea todo lo que escribo. La verdad es que no dejo que nadie vea lo que redacto.

Recordar y recordar

Pongo: Mira la vida de Dani Martin, y me remonto totalmente a aquella noche de fiesta en la que no te fuiste conmigo, en la que tus labios besan los de otra y no los mios; me remonto a las lagrimas de aquella noche de fiesta, que mas que fiesta, aquello pareció un funeral.
Y ahora, miro mi movil con intencion de sustituir lo que tu me has dado con otro. Como? No me hace sentir lo que tu me hacias cuando me manda un mensaje, no pienso que todo lo que el tenga sea bueno, como contigo. No podria perdonarselo todo, a ti ya te he perdonado demasiado...
Quiero, quiero darte un abrazo, bearte tu cuello y tus papos y decirte que no quiero separarme de ti, y menos vivir tan lejos de tus toca que toca.
Que me siento sola y vacia si tu no estas a mi lado, si tu no me haces reir. Y a quien quiero engañar? Claro que depende de ti mi felicidad. A penas puedo ponerme seria cada vez que escucho tu nombre  y menos intentar decir que no hemos tenido nada, porque lo hemos tenido todo, porque el amor no solo esta en los besos. Tambien esta en las decepciones, en las lagrimas, en las sonrisas, en las miradas, en el roce, en las manos, en el cosquilleo que recorre mi cuerpo cada vez que me tocas tan intencionadamente, en el temblor que causas en mi cuando se que voy a verte y en el estado de minusvalia que me dejas cada vez que te acercas mas de lo permitido a mi.
Y eso que he decidido que voy a dejarme de gustarme de ti.

Intentando creer que ya te he olvidado

Puede ser que ya te haya olvidado.
Lo cierto es, que ahora intento mentalizarme de que tengo que ser yo estes tu o no lo estes. Tambien he desubierto, que contigo todo me parece mas bonito, a veces, porque otras en cambio, me da la sensacion de que soy una completa inutil.
Pero claro, luego llego, y me miras tu el primero como si nada, y a mi me parece que me miras como si fuera tu vida en cuerpo y mi fuerza de voluntad se derrite con tu mirada de fuego...
Aunque si me tengo que quedar con lo mejor de este fin de semana, me quedo con el momento en el que mientras jugabamos a quitarnos el balon, cuando conducia el balon, tu vienes por detras y abusas de mi devilidad por ti, y posas tus manos en mi cintura. Sin poder esperarlo, me agarras con fuerza y me elevas del suelo, y me veo en las nubes, sonriendo y riendo; mas guapa que nunca, Las piernas balancean solas movidas por el sonido de mi risa, pero lo mejor de todo esto, es que tu sonries, porque aunque no te vea, lose. Eso me gusta, disfrutar si tu disfrutas conmigo.
En cambio, este mundo, se cierra. Yo he decidido que no iba a gastar mas tiempo pensando en ti mientras tu pensabas en las demas. He decidido que voy a dejar de crear esos momentos que tanto me gusta escribir sobre tu y yo, porque no es sano. Me tortura, me ahoga.

Mi instante...

Estaria bien saber que piensas sobre mi, que hablas de mi con tus amigos (si es que hablas de mi...), estaria de puta madre saber si realmente te gusto, tambien estaria bien poder dejar de pensar en ti cada puto dia de mi vida. Pero no puedo, no voy a saber jamas ninguna de esas cosas, lose, igual que se que cuando tenga ochena años, si es que llego a vivir tanto, que me acordare de ti. Acuerdate tu tambien de mi. Es cruel no? que yo me pase el dia pensando en ti, me compre ropa pensando: jumm... que culo me hacen estos pantalones, si tu lo vieses te volerias loco.
Y eso me mata, me matas. No quiero pensar, hacer, hablar, bailar, cantar ni reir ni quiero hacer nada por ti! No quiero hacer nada mas pensando en que dirias tu, o que pensarias tu al respecto.
Regalame las estrellas.
Hazme ser yo.
Y, cuando ya creo estar recuperandome, estar dejandote atras, apareces tu otra vez, tu y tus estupidas seguidoras, sisi, las que van 20 puntos por encima de mi en el ranking ese de conseguirte y tu les llams como tanto me gustaba a mi... Tipico tambien, chico trata a chica como si fuese la unica, a ella y a todas las demas. Asique todas quedan atrapadas en eso llamado amor y hasta que no nos cortan la cabeza como a los ratones cuando caen en una de esas ratas que les matan. Entonces si, tu corazon muere por un instante. Que se alarga tanto que acaba pareciendote el momento mas doloroso que hayas podido tener hasta el momento. Luego te invade una furia y una rabia grande, gigante, tan gigante como El Quijote podia imaginar a los molinos gigantes.Por ultimo, cuando allguien o simplemente tu misma te preguntas si estas bien, sabes que no, y empieza ese rio desde tus ojos. Al principio te parece que no vas a acabar nunca, que no podrias desidratarte ni en un millon de años, pero luego poco a poco, el corazon revive y sientes que todos los fluidos de tu cuerpo vuelve a su funcion, el pulmon te deja respirar, ya puedes controlar tus braos, piernas, dedos... y por ultimo tu cabeza, como siempre, empieza a pensar, esta es la ultima vez que me vuelves a hacer daño.
Asi los primeros dias crees estar alejandote de todo lo que respecta a el, intentando dejar de lado todo, absolutamente todo lo que te relaciona con el. Crees empezar a sentirte bien, que vuelves a recomponerte, pero no. Tu sigues estancada en tu instante de tortura y fallecimiento de corazon. Porque sabes que tu corazon sigue negro, porque va de luto por si mismo.
No te preocupes, esto no dura toda la vida, cada dia, te levantas y puedes pensar: Hoy si, hoy voy a dar un paso mas para dejarte atras definitivamente; o, en cambio, puedes levantarte sin haberlo echo, porque hay dias, en los que aunque nuestros cuerpos se hayan levantado de la cama, nosotros seguiremos tumbados alli, durmiendo y esperando a que al dia siguiente podamos pensar de otra manera.
Asi, relato yo mas o menos lo que senti durante un año entero, mi instante y por lo tanto, sus consecuencias.

Por si algun dia lo lees...

Hoy, sentada en el sofa, te cuento como me siento. Quiero contarte el terremoto que causas en mi cuando me tocas, ya sea la pierna, el brazo o la cintura. Me vuelves del reves. Haces que mi cabeza desaparezca para asi no poder pensar que dejarme llevar a tu lado es justo en lo que no quiero caer otra vez. Derrites mi fuerza de voluntad cuando me miras tan de cerca. Matas cada uno de los pensamientos que dicen que no eres el adecuado cuando te deslizas suavemente hasta mi culo. Nose que cara poner cuando estas tan cerca, cuando me tocas tan disimulada y descaradamente delante de los demas, cuando te rozas tan sin querer y tan queriendo. Haces que me ponga tan nerviosa que no pueda dormir ni tampoco comer. Haces que me quede sin palabras, puedes darme el mundo, y en el mismo momento, arrebatarmelo. Sacas lo peor de mi, pero tambien lo mejor. Mi cuerpo se hace pequeñito cuando te ve, y mis ojos cuando tee divisan giran automaticamente para que no pienses que estoy pendiente de ti.
Te quiero tanto, te regalaria mis estrellas. Te envolveria mis mejores sensaciones en un bonito paquete amarillo, que es mi color favorito, y te lo entregaria cualquier dia, asi porque si.

Es bonito pensar que todo ira bien, que te quieren, que te quiero. Es bonito si, pero no real.
Me resulta gracioso leer cuando muy seriamente escribí que no volvería de dejarte entrar dentro de mi. Por que volví a caer, seria en febrero, uno de los primeros fines de semana.
Me encanta recordarlo